Archivi tag: Diario

G.r.a. Capitolo 5: I Gemelli Derrick-Bartolini

Lascia una risposta

Oggi voglio descrivervi due personaggi che mi hanno folgorato qualche giorno fa..

Ve li ricordate i gemelli Derrick,James e Jason? quelli di Holly e Benji? quelli che quando dovevano tirare in porta, eseguivano la catapulta infernale, arrivando a sfidare e superare ogni legge della fisica? Quelli che Don Chuck castoro in confronto era senza denti.. Quelli che ad ogni puntata gli crescevano misteriosamente gli incisivi ?

Questi due personaggi esistono e giorni fa, nel gelo artico che avvolgeva il Grande Parcheggio Anulare, li ho visti mimetizzati da trasportatori in un furgone rosso di Bartolini (il corriere espresso)..

Me ne stavo li al freddo e al gelo nella mia Clio Second Hand del 1999 modello Noluxe Spagnolo, quindi senza ausilio di spiegazioni in italiano, sprovvista di aria condizionata funzionante, e con 2 alzacristalli elettrici di cui uno diselettrizzato causa fuga criceto nel motorino, con aria calda fuori uso su cauzione,e accessoriata di grande crepa sul cristallo anteriore, quando li vedo vicino a me..

Dallo stereo senza frontalino (causa furto fuori casa) le note del dolce rumore del Motore Renault 1200, mi facevano da sottofondo melodico e armonioso, una dolce Sonata in 4 quarti, uno per ogni tempo del motore..

Loro erano li, Giacomo e Giasone Derrick-Bartolini, due amici divenuti gemelli per osmosi..

Entrambi ricci e mori, fisico atletico,trasudavano partita di calcetto del giovedi pomeriggio da ogni poro.. La loro giornata lavorativa serve ad occupare il tempo che li separa da una partita a calcetto e la successiva..

Io sono li atterrito dalla visione surreale, immaginandoli mentre pianificano accuratamente la catapulta infernale di stasera ai danni della squadra avversaria, la temuta TNTSWAPTEAM, la squadra di calcetto più temuta della zona, formata solo da veterani del trasporto su ruote, esperti dello stoccaggio in furgone e del “lascio il biglietto tanto sicuramente non c’e’ nessuno in casa”..

Giacomo, quello con i capelli piu corti, era alla guida del mezzo espresso, mentre l’altro mangiava allegramente un metro quadro di pizza raccontando con fare concitato la partita di CEMPIONS LIG del mercoledi.. Le grida di Giasone arrivavano fino alla mia macchina quanto era fitto il suo lancio di sproloqui verso ogni forma di squadra straniera dal nome inpronunciabile.. Tipo il PARIS SANGIERMENNE, IL BORUSSIA DORTMUNDE, IL MANCESTERE IUNITE, LA CHITTESSENKAPPAA MOSCA,LA PATATINAIKOS,LA MECCAFI HAIBOS (sembra un antivirus), LA STRUNZ GRAZ, la squadra poi del giornalista di rai tre, la BORAC BANJANBAUNA, o la sempre verde STENDAR LIEGI BASTON LIEGI..

Tra i fumi dei gas di scarico e complice l’amniotico traffico costante, questi due personaggi, in partenza due individui separati, si sono incontrati e  divenuti amici tramite un processo di meiosi inversa.. Un rapporto osmotico che li rende praticamente cloni.

Che l’artefice di questa fusione sia forse l’effetto Calcio? Che sia modificato geneticamente e la sua assunzione quotidiana può arrivare a creare questa mutazione genetica che ti trasforma in un incrocio tra Pruzzo e Bergomi?

Con questi dubbi amletici, e le grida fatidiche di Giacomo con il sempre verde “machecazzostaiadechelosietepagato20milionideurostocazzodegiocatorechenunsegna”, il traffico si sblocca, qualcosa si muove, lascio la frizione e riparto, versi nuovi mondi.. dove nessuna clio è mai stata prima di oggi..ad un metro davanti a me..

 

 

 

 

 

 

G.r.a. Capitolo 3: George Romeno e i vivi morenti

Lascia una risposta

Oggi c’e’ un aria che sa di grosso guaio petrolchimico, una sorta di Grosso Guaio a ChinaTown tutto italiano. Questa frizzante brezza al gusto di scia chimica, crea delle fantastiche erosioni cutanee sulle mie mani.. Gratto, gratto e consapevole di non vincere nulla, con calma, coraggio e un pelo di ostinazione d.o.c. mi immetto sul Raccordo.

C’e’ qualcosa nell’aria perche  C’e’ Sempre Qualcosa Nell’Aria..

Mi guardo intorno, le solite facce di merda compresa la mia..

Sarà l’orario, son le 7 di mattina, ma tutti e dico tutti sembrano spettinati, struccati e svogliati. Da questa anamnesi veloce, deduco che il problema di oggi è un virus molto comune, volgarmente noto come lo Scoglionamento..

L’unica cura a questo male è della musica potente sparata a cannone nei timpani, e cosi ruoto il volume dell’autoradio da “suoni accettabili per un essere umano” a “panico sonoro – pericolo deformazione tessuto spazio/tempo”.

Slayer a bestia come se piovesse sangue, mi immergo nell’ascolto di questo assalto sonoro che funge da sanguisuga succhia stress, una fellatio di pura violenza che ti lascia rilassato,inerme e senza parole,  sul tuo sedile. Il mondo è chiuso fuori, il metal in una stanza (mi sento molto Iloap Onig, un blasfemo Gino Paoli rovesciato).

Dopo qualche metro vedo agitarsi uno strano individuo nella corsia alla mia destra. Ovviamente non percepisco suoni. A questo volume,  non sarei in grado di recepire nemmeno un Boing alle mie spalle, il cui pilota nell’intento di non schiantarsi sulla mia vettura,  fa forsennatamente i fari sull’autostrada, suonando le sirene dei resti del Titanic trasportato nell’area Cargo.. No probabilmente continuerei a battere in maniera compulsiva le mani sul volante in preda a  raptus da doppiacassa, alzando apotropaicamente le corna al cielo..

Lui è li e si agita piu di me..Sembra il classico bullo belloccio da campus dei film americani.. Quello che alla fine “era stato lui”.. Quello impomatato alla Fred di Scoobie Doo, quello con la Corvette ultra modificata, con impianto da urlo, con pacchi e pacchi di figa a caricatori da 4 ..Quello che quando non ci sono colpevoli, è l’autore delle fughe mozzafiato da supermercati pieni di non morti che lentamente avanzano in cerca di cervelli da divorare.. e lui si salva sempre (per lo meno nel primo tempo) perche in quanto a materia grigia siamo messi male..

Solo che qui ci troviamo a Roma, e lui non viene da un campus, non ha una Corvette ma una renault Megane completamente modificata , con fiancata ammaccata dall’ultimo incidente per guida in stato di sfattezza, quella sui suoi capelli non è gelatina, ma settimane di sebo su criniera mai lavata , e quella canottiera ha lo stesso odore del branco di zombies da cui sta scappando..

E’ George Romeno…

Il sopravvissuto , il superstite all’invasione non morta in Transilvania,che ora tenta di barcamenarsi in questo caotico quando fuorilegge paese che oramai l’italia e’ diventato..

Una terra di frontiera..

La sua arma di sopravvivenza, il fetore di morte e putrefazione  misto ad alcool mattutino, il tutto , sembrerà un luogo comune ma giuro che è vero, condito da un sottile velo di cipolle..

George mi indica il finestrino, e io da bravo italiano, affetto da quel sottile senso di inciviltà, intolleranza e razzismo, faccio finta di non capire e non vedere..

Immagino le sue bestemmie con desinenza in U, Porcu de Ziuu, Porcu na gonna..

Chiudo a doppia mandata, allarme, finestrini, sportello, e se potessi caricherei la Magnum sotto il sedile, ma al massimo nella mia macchina sarebbe al gusto di pistacchio .

Disarmato e con il dubbio di aver frainteso, abbasso il finestrino, abbasso la musica e  mi volto..Lui finalmente smette di agitarsi e mi grida:

“Scusa Amicu, Bella tu macchina”..

e dopo questa frase già vedevo me stesso seduto ai lati della strada, con la mia macchina che si allontanava a tutta velocità, con la musica che scompariva all’orizzonte.. ” che se ne vaaaaaaaa”…

“Te volevu chiede di una cosa”..

Muto, faccio un cenno qualsiasi con la testa, osservo ogni gesto con perfezione maniacale.. scannerizzo ogni sua cellula.. “Ha percaso visto la sua targa?” , immagino in un ipotetica conversazione con i Tutori dell’Ordine.. e la mia risposta “Scherzate? datemi carta e penna e vi scrivo il suo Genoma”…

“Quantu te fa co di un litru?”

Li sbotto a ridere,sono un idiota nato, e vivo in un mondo disegnato da Mel Brooks e suo figlio Max.. Respiro, e con una faccia da cazzo ecatombale (per rimanere in tema non morto) gli rispondo:

“Depende da chi beve de un litru.. se beve di macchina, allora faciu 15 kilometru.. se beve di io, allora faciu 300 metri, perche poi vado di sbattere di murettu..”

George è allibito.. immagino i suoi pochi neuroni sopravvissuti a decine di serate in preda ad alcool e a Dragostea din tei (Ma-ia-hii ,Ma-ia-huu  ,Ma-ia-hoo ,Ma-ia-haa ).. mi guarda stordito.. Io me lo immagino mentre è su di me e mi riempie di cazzotti vestito da Mickey di The Snatch urlandomi contro “Dovresti andare a farti fottere se ci passi con le tue gambe” , ma per fortuna siamo nel traffico.. questo non è un film , e forse la realtà non è cosi brutta come la si dipinge..

George si mette a ridere, mi saluta e se ne va..

La lezione di oggi.. non tutto è zombie, ciò che puzza..

 

G.r.a. Capitolo 2: Camionator vs Ninetta69

Lascia una risposta

Oggi si respira un aria surreale..
L’immobilità che caratterizza questo tratto di raccordo, è particolarmente inquietante.
E’ successo qualcosa perche.. quando mai il raccordo si blocca per niente? (se questo fosse un telefilm qui partirebbe la risata comandata da regia..)
Aspetto qualche metro e finalmente lo vedo..un semplice, banale, fottuto tamponamento.
Cosa lo rende speciale, tanto da generare una fila chilometrica?

Beh, gli esperti di statistica stanno ancora li, cercando di capire il significato di 42, ma a mio avviso i parametri importanti sono:

  • la rinata curiosità di automobilisti in letargo da ore
  • la voglia di avere un capro espiatorio per il calvario che si sta passando
  • i personaggi coinvolti.. da manuale.. da commedia italiana, fottutamente veri e fottutamente paradossali

Ma torniamo indietro di qualche decina di minuti (mi sento molto Lucarelli oggi) perche questa non è solo una storia triste, ma è la classica triste storia italiana..

Lui è li. Fermo. Impassibile. La poca aria di un mini ventilatore alimentato a 12V attaccato nella cabina della sua carovana d’acciaio ,gli smuove quei pochi capelli bianchi rimasti.

E’ un monolite di nicotina. L’unico che nel traffico imposta l’ingresso dell’aria esterna e ,in movimento, quella interna, perche l’aria pura gli fa male..

Questo elementale del catrame, vive assimilando smog e fumo attivo/passivo da oramai 30 anni. I suoi occhi socchiusi scrutano l’orizzonte individuando pericoli a 360 gradi, come un pioniere dei canyon alla ricerca di indiani e coyote, lui è li in cerca di autovelox e coglioni.. Nel suo incedere nel tempo (piu che nello spazio, visti i pochi metri trascorsi) porta con se un mistero piu fitto di quello dei cadaveri dei cinesi (nessuno ha mai visto un funerale cinese in italia)..Dove diavolo mette le cicche delle oltre 200 sigarette che fuma durante il giorno? Nessuno, neanche Giacobbo di Voyager lo sà..

E’ un personaggio da Far West, la sua legge è dominare la strada, è un proprietario di carreggiata inamovibile.. Un Jack Palance tutto italiano, quindi più basso, tarchiato e con una panza importante..Ha una fronte pronunciata, cosi come il suo accento (indipendentemente da dove arrivi). Quelle braccia hanno visto 20 anni di manovre senza servo-sterzo, arrivando a lavorare piu KiloJoule di un CaterPillar.

Trasporta di tutto e dappertutto, il carico non è un suo problema.. Il suo obiettivo non è consegnare in tempo la merce, bensi di arrivare a fine partita con la percentuale più alta di possesso di corsia, qualunque essa sia..

Stiamo parlando di Camionator ( e qui parte la musica,una sorta di Ranger Solitario con parole sconnesse in finto inglese , del tipo “Uen Den Senengen Densen Trin , Ghen Sten Uotever Uor den sen”).

Non è un individuo , ma una categoria.. Osservo centinaia di camionisti durante i miei viaggi  la mattina, ma soltanto pochi di loro possono essere definiti Camionator..

Degli strani esseri, in perfetta simbiosi con il loro mezzo.. Ogni ruota è un appendice del loro strano corpo, un freddo Borg, con l’aspetto di Lino Banfi.

Piede sull’acceleratore, occhio sullo specchietto retrovisore (grosso quanto il mio televisore da 46 pollici) attende l’altro personaggio di questa storia… Lui è li, sulla corsia di destra, fiancheggia la corsia di immissione, e non lascerà passare lo straniero..una fottuta smart con “licenza di passare”, guidata da Ninetta69, segretaria sempre di fretta.. dallo smalto in kryptonite, e multitasking nativo.. l’unica in grado di poter guidare, fumare, parlare al cellulare, e rifarsi il trucco, tutto contemporaneamente..

L’incubo dei motociclisti, e’ li, la regina delle svolte improvvise e della viabilità artistica, capisce il pericolo, ma questo non la fermerà. Lei che parcheggià in verticale, lei che riesce a stare tra la curva e le strisce pedonali non può fermarsi dinanzi a Camionator..

Deve passare.. una Gandalf di altri tempi non si fermerà difronte ad un autoarticolato da 40 tonnellate.E cosi come il grigio mago dinanzi le porte di Moria, imbocca il raccordo pronunciando la sua parola di Comando:”Famme passa ah stronzo che sto a fa tardi”, e masticando una gomma che oramai sa di rossetto al lampone e nicotina, preme il piede sull’acceleratore sfidando Camionator, mentre dallo stereo della sua macchina note tenebrose fomentano la dea del parcheggio autistico..”non voglio mica la lunaaaaaaaaa,chiedo soltanto di stareeeeeee,stare in disparte a sognare ….”

Camionator guarda la scena, capisce il pericolo, la femmina non si fermerà..Lui però ha il compito di non retrocedere, di mantenere la sua posizione.. Ne va della sua virilità..Pensa che alla fine si inchioderà dinanzi alla sua possenza. E preme sull’acceleratore, per avanzare di 2 merdosi metri.. quando basta per creare ore di disastro ambientale..

Crash..

Se non fosse per il traffico, Camionator avrebbe fatto almeno 50 km prima di accorgersi di quel moscerino firmato Smart Gmbh spalmato sulla sua fiancata.. Fortunatamente per Ninetta l’impatto è avvenuto a velocità 0, un paradosso quantico..

La smart è completamente incarcata sotto la fiancata del Tir. Ninetta, indenne strilla e urla in preda ad una crisi isterica (me ne accorgo dall’immane quantità di congiuntivi usati con successo)..

Camionator scende bestemmiando in 3 lingue contemporaneamente tanto da far scattare il warning sul sistema di monitoraggio vaticanense e richiedere l’ausilio di un Esorcista.

Dubito che Padre Amorth arrivi in tempo, perche nel frattempo si è intasato completamente il Gra.. Tra curiosi, vigili urbani, parenti e serpenti, mi trovo davanti al solito, classico , stupido , ingorgo romano..

Grazie Ninetta.. anche oggi arriverò in ritardo.